Или: Нещо като енциклопедия за историята на секса. Без претенции

          Това, което си тръгнал да четеш в момента не е статия като статия, нито постинг като постинг, още по-малко пък някакъв си там обзор на тема секс с претенция за сериозност. Последното – не за друго, а просто защото съм тотално лишена от навика да вземам нещата насериозно, пък били те и толкова фундаментални работи, каквато работа си е сексът откъдето и да го погледнеш.

            Това, което четеш в момента, без малко да заприлича на нищо, ако в последния момент не ми беше хрумнала идеята да взема да спретна нещо като скромна енциклопедия по въпроса с чисто дообразователна функция (майката и бащата на помъдряването е познанието, както са забелязали древните гърци, а те са били доста хитри типове, така че може и да са прави).

            Няма какво да се лъжем, темата за секса ми е особено приятна за разнищване, но има и още една причина да се забъркам с нея. Напоследък съм прихванала гадничкото усещане, че сексуалните познания на обичния ми сънародник се свеждат до зяпане на порно в малките часове (хард, софт, сюжетно, безсюжетно – в зависимост от избора на канал) и евентуално четене на колонки в разни супер отракани девичи списания, в които можеш да се запознаеш с петте стъпки за правилно и безболезнено изпълнение на поза “трикрако магаре с перка на гърба” плюс 2-3 схеми, за да се избегнат недоразуменията. Ама не става така – целият механизъм и техницизъм на процеса, дори и овладян прилежно, няма никакъв шанс да те направи адекватен по темата, но за сметка на това от раз вдъхновява заклетите пуритани в епичните им негодувания срещу “пошлостта на нашето съвремие” и “аморалните стойности на битието” (направо не е истина с колко такива си имам работа, ама нейсе...). В резултат всеки вменяем индивид днес умее да псува живописно, но е истинска рядкост да срещнеш човек, който може да говори за секс. Като вземем предвид факта, че лично аз се плаша от хора, които не ги бива в последното, можеш да си представиш какво ми е...

            И така. В нещото като сексуална енциклопедия тук и още няколко постинга напред (да ти призная и аз не знам докъде ще ги докарам) няма да имаш късмета да прочетеш напътствия от сорта как да приложим най-живописно техниката шейъринг върху поужасения си партньор, но пък определено ще можеш да научиш или поне преговориш интересни факти от историята на секса, която, ако не ме лъже интуицията, е поне толкова стара, колкото историята на човечеството.

            Може би не си предполагал досега, че най-известният прелъстител на всички времена – Казанова, е бил направо няма-такъв-грозник, че терминът “либидо” си съществува още от антични времена и съвсем не е измишльотина на чичко Фройд. Или пък че първият наръчник по секс е дело на китайците, което вероятно обяснява откъде са набрали скорост, та днес да са най-многолюдната народност по света.

            Трябва да призная, че за това писание особено много ми помагат добрият стар Google, както и един велик материал, наречен "sexistenz {minimum}", написан преди има-няма 9 години от не по-малко великия журналист Ивайло Цветков, от когото най-безочливо изплагиатствах идеята, както и някоя и друга информация. Не мога да не спомена и приноса на двама-трима сподвижници в личното ми сексуално ограмотяване...

 

            За начало:

            Няколко основни понятия

            ...и техните невероятни значения.

            Тук, обзалагам се, ще те изненадам с етимологията на думичките, с които известни и неизвестни нам предци са нарешили да нарекат по-интересните части на тялото. В избора на имена чувството за хумор се е ляло в изобилие, както и безспорно изтънчените асоциации.

            Освен ако не си на “ти” с латинския, предполагам, че никога не ти е хрумвало, че иначе претенциозното и суховато название на мъжкия член - пенис – в буквален превод означава “опашка”. Само че с кофти ориентация в пространството, както смея да добавя.

            Нещата се допълват чудесно от етимологията на тестисите, които са ни повече, ни по-малко “свидетели” на всичко, що върши “опашката” по-горе.

            По-изтънчена е асоциацията с вагината, която, ако трябва да сме буквалисти, всъщност означава “ножница”. Лично аз оставам леко разочарована от въпросното откритие, тъй като очаквах древните римляни да й бяха лепнали малко по-женствено название. Вижда се обаче, че те са си били бойни натури и е чиста проява на наивитет да се надявам на такова въображение у тях, което да я нарече “изумрудена стая” по примера на мечтателните китайци от III век.

            За забавление оставям на теб да се пребориш сам-самичък с гатанката кой орган носи поетичното название “малък хълм”, отново в превод от латински. Позналите няма да спечелят тостер, но със сигурност се добират до признанието ми, че са от породата добър любовник с усет към детайла.

            Какво означава на латински фелацио така и не открих и доста съжалявам, тъй като по-звучене думата е сред ТОП 10 на личните ми фаворити. Признавам й все пак лингвистичната препратка към единствената опера на Бетховен. Знам обаче, че най-симпатичният й вулгаризъм е дело на французите, които закачливо наричат фелациото “лула”, за разликата от грубоватата “свирка” при нас...

 

            Афродизиак

            Така и така сме тръгнали да етимологстваме, затова ще ти прошепна, че “афродизиакът” няма кой знае каква връзка с Африка, ами пак си е латинска препратка към думичката “афродизия”, или чисто и просто “сексуално удоволствие”. Ако задълбаем още малко, ще стигнем и до богинята на любовта Афродита, която удържа божествения смисъл на лингвистичните ни заигравки в този случай.

            Твърди се и освен това върло се вярва, че афродизиаците са определени храни, вещества и напитки, които повишават сексуалното желание, а оттам и доброто прекарване в този живот. Според някои теории силата на набедената за афродизиак храна се дължи на свойството й да повишава нивото на определени хормони в организма. Друга версия е, че възбуждащото действие на афродизиака всъщност е следствие от приликата му с даден полов орган и така посръгва приятелски въображението.

            Личната ми икона във виталното мислене и писане – Исабел Алиенде, създаде цяла книга в прослава на афродизиаците и като неин умопомрачен фен смятам да допълня, че далеч не е задължително афродизиакът да бъде единствено и само телесна храна. Умелата поезия, добре разказаната приказка, гласът, настройката и какво ли още не могат да се проявят в ролята на афродизиак не по-малко успешно от някой живописно закривен банан. 
  (тези, между другото са Афродита и Пан)
            Засега логично приключваме сексуалната история с

            Оргазмът

            Като начало считам да те зашеметя с факта, че според възможно най-научна информация всяка секунда по света се случват 19 000 мъжки оргазма. Което означава – 1 140 000 в минута и 68.5 млн за час. По-нататък цифрите стават фантастични за една уважаваща себе си блондинка, каквато съм аз. За женските оргазми не се споменава подобна категорична информация, тъй като никой все още не си е играл да изчислява със сигурност процентното съотношение на артистките в жанра.

            Мъчителен факт е, че женската симулация се счита за един от бичовете на съвременната мъжка параноя, но предлагам да не издребняваме излишно с този въпрос. Успокояващото е, че макар и невинаги гарантиран ефектът от женския оргазъм надвишава в пъти този при мъжа, което само доказва, че в природата нещата все се натъкмяват така, че да се компенсират в момента, в който теглиш чертата.

            Най-забавната информация по повод оргазма е, че разни там учени невролози упорито сравняват ефекта му с гръмките акорди на една среднозадоволителна кихавица.

            Хайде наздраве, както се казва! И до следващия път, когато обещавам да съм все така занимателна и образователна по темата, колкото, надявам се, бях дотук

           

 

           

 

          

 

Защо с кофти ориентация в пространството. Не е ли добре да е изправен и горд.

не е зле да е изправен и горд, но тук по-скоро имах предвид, че за разлика от опашката, се пада отпред

Това си e тъn nocт откъдето и да го погледнеш

Научих много нови и интересни неща. С нетърпение очаквам следващите ти постинги посветени на тази щихотлива тема.

А как предлагаш да кръстим вагината?

и на него по-малко си личи, че нямаш цици

...кат` Тлнет.

на детската градина по-горе предлагам просто да козирува и да се оттегли. иначе рискуват да ме изстрелят в най-коментираните, за което нямам нищо против, но общо-взето ми е и все тая:)

и аз мерси

понеже ме заинтригува с етимологията на "фелацио", прилежно прилагам това, което намерих :)))

"The English noun fellatio comes from fellātus, which in Latin is the past participle of the verb fellāre, meaning to suck. In fellatio the -us is replaced by the -io, an alternate form of the suffix -ion. The -ion or -io ending is used in English to create nouns from Latin adjectives and indicate a state or action wherein the Latin verb is being, or has been, performed.

Further English words have been created based on the same Latin root. A person who performs fellatio upon another may be termed a fellator. Because of Latin's gender based declension, this word may be restricted by some English speakers to describing a male. The equivalent female term is fellatrix."

ей, мерси:) макар че останах леко разочарована, бивало е да вложат малко повече фантазия и асоциативност:(
и още - фелатори и фелатрикси - хехех!!!:)

не ги знаех тези неща .
поздрави и ще чакаме продължението :)

не е толкова лишено от красота в крайна сметка. Таз фелатрикс ме изуми, почти като императрикс, хохо. А кихавицата срази:) Също като при нея, свършването с отворени очи е почти невъзможно, поне при жените:))

продължението - утре:) почти е дочакано, както се казва. поздрави и на теб:))

е, ножница като ножница...много бойко такова - представям си егати изморителния секс. поне изумрудено-седефена ножница да беше или нещо по-лигавко, да ме трогне все пак...:)
фелатрикс си е истинска императрикс (и познава астерикс!!!)

...а за кунилингус нищо ли не си открила мила тревистозелена слива?!-)))))

алхимик1;)