Прочетен: 2239 Коментари: 6 Гласове:
Последна промяна: 18.03.2009 15:17
Не знам от кое боли повече - от нещата, които казваме или от тези, които по някаква причина се страхуваме да признаем. Със сигурност вторите са в състояние да наранят по-силно самите нас. Защото само ние знаем за тях.
Не искам да визирам нищо конкретно. Просто си мисля... А и истината е, че от страх (пак този страх!...да) си забранявам някои силни думи дори в собствения ми блог. Не мога да се отърся от усещането, че някой ден, при случайни обстоятелства, ще съжалявам за нещо силно, написано дори и тук. Пространството е лично дотолкова, доколкото аз разполагам с него, но интимно...не бих казала. Поне не толкова интимно, колкото си е моята територия с моите си неизказани неща.
Пиша за тях, не защото ми е чак толкова трагично; по принцип гледам да избягвам по-далеч от депресивни състояния. Такава съм си - депресиите са едно от малкото неща, срещу които проявявам някакъв инстинкт за самосъхранение. Просто малко се натъжих днес; беше един от дните, в които ми се приисква адски силно да призная нещо си някому. Не го направих... което отново отваря въпроса това добре ли е или напротив. Но определено изпитах необходимост, чист порив, който така си и остана неудовлетворен. След като не събрах смелост да кажа това, което имах да казвам, реших да го напиша в блога си. Получи се отново предпазлив и зъзнещ от страх постинг, който също нищо конкретно не заяви нито на самата мен, нито на десетината успели да го прочетат, преди, разочарована от себе си, да го изтрия.
И ето, стигнахме дотук... Часове по-късно. Ситуацията се повтаря - имам си нещото за казване, човърка ме, тормози ме, провали ми вечерта...направи ми я една умислена такава... Но този път съм хитра - излизам срещу самата себе си с този номер - пиша постинг "по принцип", ей така, за непризнатото тук и там и следователно, подлежа на многозначни тълкувания. Тоест, не ще съжалявам, спасих се отново! Ако не подейства, ще изкопая дупка в градинката пред блока и в тъмна доба ще й прошепна всичко, което имам да признавам. Чела съм, че било твърде ефикасно...ха!
Words are very unnecessery...понякога. Понякога имам нужда от тях. Спомням си една реплика на бившия ми: "не казвай силни думи!". Вбесяваше ме с нея, така и не се примирих с възможността да е бил прав. И още си мисля, че не е. Думите ни разкриват по-ясно от всичко друго. Да, жестовете са важни, погледът - често неоспорим, но в думите е недвусмислието. Една неизказана дума може да бъде и щастие и болка...само на звук разстояние. Ако можеш да си я позволиш обаче
СПТУ ПО ПОЛИТИКА - един от младите учени...
И като стана дума за кино и мания...
И от тогава, аз си казвам! Но много ми е трудно, когато отсреща предпочитат НЕКАЗВАНЕТО...
Всъщност ти си знаеш, но ако не заспиш от нещото, утре ще е още по голямо .... :)
въпроса е че нищо не разрушава една връзка както тайните и неспособността хората да си споделят, ти си ходиш и си мислиш че можеш да го скриеш че никой няма да разбере ако не го разкажеш , но то ти пречи потиска те и го прожектираш извън теб...
и хората го виждат...и ги наранява мислят си че нещо не е наред със тях и че те са причината за лошото ти настроение.. "всичко наред ли е?"
"да да всичко е ОК! " но тялото ти казва друго настроението ти казва друго и те се чудят тя защо не може вече да споделя с мен не ми ли вярва не ме ли обича вече? ..губят доверието в теб
това ми напомня за класиката... Бившата ми приятелка седнали сме слушаме си музика пиеме всичко е чудесно...обаче на нея изведнъж и се скапва настроението почва да ме гледа едно такова странно... Какво става скъпа кажи ми всичко наред ли е? - А да разбира се! фалшива усмивка ,оптива се да прикрие гузната физиономия и го прави дорбе ,но знам че сега започваме..сядам до нея гледам я в очите и я галя по косата...
-Ако искаш да сме заедно трябва да ми споделяш...
всичко е наред аз те обичам можеш да ми кажеш , ако не на мен на кой тогава? ...Изведнъж започва да плаче -Не могааа... гледам я и ми става жал , а беше толкова обещаваща... жалко жалко че ми няма доверие мисли че не мога да се справя с истината не вярва че я обичам достатъчно..страхува се ..страх...
разбира се че не е нужно да казваш на никого ... може би мислиш че не те обичат достатъчно че няма да понесат истината? тогава прости си сама ! няма нужда да се изповядваш на никой изповядай се пред себе си и си прости сама .. освободи съзнанието си от тази вредна мисъл тя може да ти коства много повече от колкото предполагаш...